Оставь коту воды побольше фото

По запросу «оставь коту воды побольше фото» нашлось 75713 фото

Оставь Коту Воды Побольше Фото

Поиск по сайту: советуем установить наше мобильное приложение!

Вы сможете сами выбрать какие анекдоты вам больше по душе и ежедневный выпуск будет подобран специально для вас. При этом оно почти не потребляет траффика, а если надо может работать без сети. А самое приятное, что приложение помнит, что вы уже читали и никогда не покажет вам повторный анекдот! Android | ios (iphone & ipad). 17 ноября: свежие анекдоты: Биробиджан. Ночь. Супруги в постели. — яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью? — брось, софочка, ты ни в чем не виновата. * * *. « и в заключение курьезная новость. микки маус картинки на телефон

Рыбаки под калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу». * * *. Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю? И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 17 ноября: 15 новых фото-приколов: 17 ноября: самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! — нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь! * * *.

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — ну только чп мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! " * * *. По закону, принятому оон, нельзя есть существ, iq которых превышает твой собственный. — и чо?

— положи мандарин на место дебил!

* * *. кисея шторы фото в интерьере Словарь: валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. * * *. И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 17 ноября: лучшее фото сегодня: "мужик баран, такую овцу упустил". И еще 20 свежих фоток! Заходите! 17 ноября: прикольные истории: Bспомнилось как у нас в майкрософте сперли проектор который центнер весил, неделю разбирались, завели уголовное дело, заказали новый, а когда привезли новый его вешать некуда было — старый на месте висел. Его на профилактику забирали.

И дважды мимо охраны спокойно провезли, нашли стремянку, как то сняли, упаковали и увезли)))). * * *. О силе искусства еще в советские времена, будучи в командировке, пошел на концерт органной музыки в рижский домский собор. Играли фуги баха. Прекрасный орган, великолепная акустика, шедевральная музыка, отличный исполнитель. Одним словом огромное эстетическое наслаждение. Но длилось оно минут десять. Неожиданно могучие звуки баховской фуги стали сопровождаться не менее могучим храпом моего соседа сбоку. Пришлось его слегка толкнуть локтем.

Минуты на две храп прекратился. Пришлось толкать опять. И так несколько раз. При этом орган зазвучал мощнее. И вдруг в музыкальном апофеозе сзади послышалось всхлипывание, которое перешло в рыдание. "ничего себе" — подумал я. "как по разному действует искусство на людей. Кто-то, как я, впадает в эйфорию. Кто-то, как сосед сбоку, как под гипнозом засыпает. А кто-то в экстазе рыдает.

" не удержался и повернулся посмотреть на экзальтированную рыдающую персону.

За мной сидел мужчина, а рядом с ним мальчик лет десяти с заплаканным лицом. После концерта я спросил мужчину: "неужели ваш сын до слез впечатлился бахом? " "ну, что вы. Просто он стал хихикать над тем, как вы толкали храпящего соседа. Пришлось дать ему подзатыльник. карпаччо что это такое фото Но немного не рассчитал силу". И еще 10 свежих баек! И 10 лучших! 17 ноября: свежие афоризмы / короткие приколы: Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

* * *. Чем дольше живу, тем больше уверенность, что ева съела не только яблоко, но и змея. * * *. Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались. * * *. Настоящий параноик знает, что, если все хорошо, то все хорошо замаскировано. * * *. Со временем ты поймешь, что времени нет, но для этого нужно время. * * *. И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

17 ноября: лучший анекдот за этот день в прошлом году: У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

17 ноября: это фото сегодня на 2м месте: "битый не битого везет!

". И еще 20 свежих фоток! Заходите! 17 ноября: лучшая байка за этот день в прошлом году: Из непридуманного. Уехала одна барышня в заграницу на несколько недель. Дома осталась престарелая интеллигентная мама-весьма, правда, активная и деятельная, не смотря на свой возраст. Последние несколько дней перед возвращением путешественница нервничала — не могла дозвониться до мамы, да и мы пытались по ее просьбе, и тоже не получалось. Наконец мама была обнаружена, подруга наша вернулась домой, казалось бы, шо все ок. Приходим мы к ним, сидим пьем чай, лезет хозяйка в холодильник и оттуда раздается удивленное: "ни хрена себе!

" из холодильника извлекается литровая банка малиновой настойки, наполовину пустая. Со словами: "щаз я все выясню", подруга идет в комнату к маме, откуда через минуту раздается: "что? Творог? " оказалось, на вопрос: "куда ты девала бухло? " мама ответила: "какой такой павлин-мавлин? Я творог ела, а у тебя там отвар малиновый стоял, я творог им и поливала. " подруга задумчиво произнесла: "хм, теперь понятно, почему я дозвониться не могла. Поллитра настойки. Творог поливала.

". И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 17 ноября: задача дня: Преподобный сол луни объявил во всеуслышание, что в определенный день и час он свершит великое чудо: в течение 20 минут будет ходить по поверхности реки гудзон и не погрузится в воду ни на дюйм. В назначенный день при огромном стечении народа преподобный сол луни ступил на воды реки гудзон и 20 мин спустя вышел на берег, даже не замочив ног. Как ему это удалось? Правильный ответ в понедельник! Ответ на вчерашнюю задачу. 17 ноября: лучшие картинки: "и хочется, и колется". И еще 20 лучших картинок!

Заходите! 17 ноября: лучшие анекдоты: Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.

Один вопрос: где эти 9 долба@бов? * * *. Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — обломись, бабка. Талон не надо — мы на пароходе! * * *. Спорят два еврея: — черный — это цвет.

— нет, черный это не цвет. — да говорю тебе, черный — это цвет. — да никогда в жизни! — точно говорю, черный — это цвет. — ничего подобного. — ладно, пойдем спросим у раввина, что тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в торе и говорит: — да, в торе сказано, что черный — это цвет. — вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет! — ладно, черный это цвет.

Но не белый. — что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! — нет, белый это не цвет. Как так, белый не цвет? С каких это пор? — вот так, не цвет и все. — ладно, пойдем спросим у раввина, что тора об этом говорит. Опять пошли к раввину.

Тот опять посмотрел в торе: — тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей, радостно: — ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 17 ноября: подборка фото-приколов (есть старые). 17 ноября: прикольная история: Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то.

Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — видно? — да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — видно? — да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — хорошо, что не в стакан… она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

И еще 10 лучших баек! Заходите! 17 ноября: из базы лучших картинок: "короче слушай. Плывуя вчера вечером. А твоя с барсиком в кустах. ". И еще 20 лучших картинок! Заходите! Ч и т а т ь д а л е е!